La vie en mauve

    J'ai été très touché par chacune de vos marques de soutien sur l'article précédent. Cela m'a fait du bien et je vous remercie TOUS. Beaucoup ont trouvé que j'avais eu du cran d'écrire tout ça. Peut-être, je ne sais pas. Le courage n'a rien à voir là dedans. Je l'ai fait sans trop me poser de question. Ca m'a même paru naturel pour ne pas dire essentiel. On a beau en parler beaucoup et librement en famille, histoire d'exorciser, d'extérioriser, de verbaliser... cela ne me suffit pas forcément. Il arrive parfois que j'ai des choses dans la tête, des mots, des phrases, qui se mettent en boucle inlassablement jusqu'à ce que je les poses sur du papier. Ca a été le cas ici. La délivrance n'est vraiment venu que par l'écriture. Celle ci était à chaud, dans une pure réaction épidermique. Ce texte dépeint plus la sensation de l'instant que la pensée que j'ai aujourd'hui. Bien sur je ne me formalise pas pour mon ADN, je n'ai jamais cru dans la prédisposition génétique. C'était des formules qui me sont venus comme je les pensais, et quand je l'ai écris je le pensais vraiment. A ce moment là j'en étais quasiment malade, l'impression d'avoir le corps possédé par une force obscure et néfaste. Une nuit blanche dans le noir avec des démons pleins la tête, un lendemain matin dans un train avec une feuille de papier et un stylo... Voici les lames de rasoir qui m'ont ouvert les veines et laissées filer ce fluide même s'il en restera toujours un peu. Je suis ce que je suis. Il n'y est pas pour grand chose donc je ne m'en formalise pas et ce n'est pas pour ce que je le voyais que ma vie va s'en trouver chamboulé. Mon nom je le porterais désormais avec fierté mais uniquement par rapport à mes parents, toujours exemplaires. Comme l'a très bien dis Zofia, ce qui est le plus touché aujourd'hui c'est l'innocence. Toute une part de mon enfance, tous mes souvenirs ou il est présent, impliqué, se retrouvent remis en cause. On passe tout en revu avec un autre œil. Mes madeleines proustiennes ont désormais un drôle de gout. Mais il reste ma grand-mère et elle, il ne faut surtout pas l'oublier car c'est une perle. Une perle qui se noie depuis des années et à qui il faut désormais rendre la vie. Elle a été privé de tant de belles choses, de bons moments, pour lui torcher le cul.
    Le lendemain de la publication de ce texte, j'ai appréhendé la nuit. La peur de revivre la précédente. Je me suis couché très tard (ou tôt selon) et j'ai bien dormi. Je ne me gâcherais pas la vie pour lui. Il faut savoir que j'ai appris ça le même soir que ma sœur. Le lendemain on partait rendre visite à des amis à elle  sur Lille. On a eut la tête occupé toute la journée par cette sortie qui nous a bien aéré, le temps et l'occasion d'en parler pendant le trajet. Ca s'est un peu transformé en voyage initiatique. Arrivé chez les Ch'tis avec des têtes de morts-vivants et repartis le soir avec le sourire aux lèvres. Tout se passe bien dans ma vie actuelle. J'embauche demain, je continue de voler sur mon petit nuage à roucouler, c'est d'ailleurs la seule personne hors de ma famille à qui j'en ai parlé pour le moment (in real life évidemment), hier on a fait l'enterrement de vie de garçon d'un ami... Le ciel est dégagé. J'étais en haut de la vague et je ne suis pas tombé. J'aurais été au creux du rouleau à ce moment là je crois que je me serais noyé. Dans un post précédent je disais que dans tout ce bonheur je ne verrai pas le monde s'écrouler autour de moi ou que je m'en foutrais. Je l'ai vu s'écrouler, une seconde, puis se reconstruire en un battement de cil. Maintenant je décide de m'en foutre. Un point noir dans une vie en rose. Rose et noir ça donne du mauve. La plus belle couleur du monde parait-il? Trop de rose, ça devient sirupeux de toute manière. Et puis je crois que la connaissance de ce drame m'a fait relativiser pas mal de chose (comme quoi tu n'es pas la seule Cassandre), un peu comme lors d'un décès. On se dit que la vie ne tient qu'à peu de chose pour basculer finalement. Pourquoi perd-t-on autant de temps sur des conneries et des choses qui apparaissent alors futiles? Là, personne n'est mort... après tout si. Quelqu'un disparait mais dans le même temps quelqu'un d'autre se réapproprie sa vie. Désormais le véritable courage sera de passer des intentions aux faits en écrivant cette lettre.
    Je ne suis pas mort, je vais très bien, je vous rassure et je reviens. Rubber Duck, je le suis et je le reste. Je l'ai écris en toute lettre, ce n'était pas anodin. Ce blog est une de mes armes pour lutter. TheDuck is born to resist !

Source : Pandore (1896) de John William Waterhouse

Comments

[Aiollywood]

Ben voilà... Le retour du canard^^
Profite tant que tu peux ;)
Le fait qu'il y ait en ce moment "du positif" t'as sûrement aidé... Ce "mauvais moment" est peut-être arrivé au "bon moment" si tu me permets l'expression.

[Agnès]

ton écriture est décidément un bon exutoire... surfe donc un bon moment sur le haut de la vague... tu en as bien besoin, il me semble ;)

[zofia]

Warrior Powa !

Tu as la bonne attitude, il faut toujours se relever, surtout maintenant que t'es en haut de la vague. Et le fait d'écrire apporte souvent un soutien, un recul, un nouvel angle inespéré. Sur le moment, c'était comme le plafond qui te tombe sur la tête, aujourd'hui, tu arrives à marcher avec.
Ça ne minimise pas l'évènement mais c'est comme ça qu'il faut le prendre et le vivre.
Que le haut de la vague dure encore longtemps...
Bisous